Todos deseamos sentirlo y saber que es correspondido, lo anhelamos y lo soñamos. Cuando lo vivimos sabemos lo afortunados que somos porque no pensábamos que podríamos ser tan felices. El tener cada día a una persona al lado incondicionalmente, el conseguir el apoyo de otro individuo durante los peores momentos, el ansiar la presencia de esa persona sea el momento que sea, el soñar despiertos sobre un futuro lejano pero feliz con esa persona, el recordarla por un pequeño detalle en la vida cotidiana, el llorar de felicidad con ella por la mera razón de estar juntos, el tararear sin causa alguna más que estar alegre a su lado, el mirarla a los ojos y saber que ahí está el alma que por tanto tiempo buscamos… Sí, el amor es hermoso; a pesar del dolor que nos puede provocar, es precioso.

Aún habiendo vivido cada una de estas experiencias, no sé cómo se define el amor. La primera definición de la Real Academia Española establece: “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”; pero ¡que gran estupidez! Al menos no tendré palabras para poder explicar a ciencia cierta lo que integra dicha palabra, pero estoy segura que no se trata de estar “incompleto” (o insuficiente como se sugiere) y “completarse” con la otra persona, sino de complementarse, de compartir la felicidad propia con otro ser. Me apego un poco más a la segunda propuesta: “Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.” Aunque continúe siendo un poco matemática y predecible.

En resumidas cuentas, cada quien tendrá su concepción propia del significado del amor. Lo que yo me pregunto es si este sentimiento va desapareciendo o simplemente se atenúa. Definir vagamente lo que este comprende no me ha ayudado a dilucidar lo que ocurre con el tiempo o contra otros sentimientos análogos o contrarios. Al final, parece ser el resultado de experiencias vividas y la cosecha de mucho esfuerzo, de la que no se conoce como disponer luego que ya no se puede seguir aprovechando. La verdad, personalmente quisiera saberlo.

Hoy por hoy me doy cuenta de mi error. Ahora que me estoy reencontrando a mi misma asimilo que estaba dejando de lado a esa ilusionada niña que anhelaba encontrar el amor y la perfección, todo por una sensación de “madurez y crecimiento”. ¡No debe existir tal cosa! Yo soy lo que soy y estoy feliz con ello. Adoro volverme loca por un hombre, me fascina sorprenderlo con descabelladas ideas y detalles, pues es mi esencia, es lo que me hace ser yo con él, ser la persona que siempre he sido, aquella mujer feliz y deseosa de continuar, de caminar al lado de ese hombre para una vida juntos con altibajos que cada vez hagan la relación más fuerte… Yo no nací para ser una mujer normal, no lo soy.

Ahora, releyendo mis antiguos escritos, pensando con mi ser interno, con la verdadera Viviana que siempre he conocido desde niña me doy cuenta de que caí en el conformismo. ¿Por qué? Porque aquella idea de que el amor debe ser incondicional y aceptar eso que no nos gusta porque se trata de eso es la que me engañó – o entendí mal en realidad. No se trata de que todo pareciera que podría ser genial, se trata de que lo sea en realidad, de una verdadera conexión, de un amor que nazca de sueños casi tangibles y no sin sentido. Conformarse es un error, aceptar desde el principio lo que no nos gusta es un error, no apegarse a lo que nuestra verdadera mujer interna desea es un error.

Tengo una cualidad y es que siempre he sabido lo que quiero, mejor aún: nada me detiene para conseguirlo. Sé lo que merezco, sé lo que busco y sé las características básicas del hombre que quiero a mi lado el resto de mi vida, con el que quiero compartir mi felicidad y algún día tener hijos… Sé que sobresaldré como siempre lo he hecho y que quiero a una persona que también sea especial, al menos para mi. Seguiré mi vida, con mi carrera, pero no más irrespeto a mi verdadera persona… Como dije una vez y me lo seguiré repitiendo: ¿Por qué conformarme?

¿Por qué estoy hablando de colores? ¿Por qué definir los sentimientos como diferentes espectros de luz? Pues bien, la verdad es que no tiene mucha ciencia. El gris, por su naturaleza, es un color que siempre he considerado como neutro, es el color que en la vida real más desapercibimos. No puedo dar una constancia científica sobre ello, pero lo he notado. Antagonizando este papel, hay otros que más bien son más apreciables, como lo son los fosforescentes. Entonces, al decir que alguien se vuelve gris, se puede interpretar como que ha perdido la importancia o la trascendencia en la relación, lo que irremediablemente conlleva a la “no relación”.

Uno sabe cuando es gris… Y uno sabe lo que detesta ese sentimiento. De hecho puedo afirmar que todas las personas involucradas emocionalmente con otras buscan la manera de no ser grises ante su pareja, es lo normal ¿no? Tememos tanto pasar de ser un rojo a otro color más pálido… Porque duele. Duele pasar de ser un espectro fulminante a ser uno no tan llamativo, y duele aún más llegar a ser uno gris y comprobarlo día a día. Es cuando sabemos que responder “sí” o “no” realmente no es trascendental, cuando una decisión importante realmente no es tan interesante, cuando un saludo o una despedida es lo mismo a lo largo del día… Cuando un mal trato es igual que decir palabras de cariño.

Sí… Todos odiamos ser grises para aquellos a quienes nos importan. Desgraciadamente, a veces no podemos volver a ser aquel color que fuimos para aquella persona en algún momento, pero no hay más que pensar que posiblemente, entre tantos colores que vemos cada día, encontremos alguno que nos llamará la atención de nuevo y que posiblemente nos vea aún más fulminantes que el anterior… Y ¿por qué no? Tal vez hasta tengamos la suerte de que nunca nos llegue a ver grises…

Tomando como una obviedad la relación cantidad-cualidad, puedo asegurar que cada vez que consideramos a otra persona como un(a) posible candidato(a), evaluamos primero que nada si ésta posee lo que esperamos para el resto de nuestra vida. Si decidimos dar un paso adelante y empezar una cercanía emocional, nos daremos cuenta de si es quien buscábamos o no, de si cumple con todos los rubros específicos que habíamos establecido con anterioridad. Es importante aclarar que no me refiero a las cuatro características primordiales mencionadas en “Caballeros de Fantasía”, sino a ciertos detalles que si bien no son tan importantes, de vez en cuando son destacables.

Es aquí en donde entra la polémica; si nos satisface al 100% (lo cual naturalmente imposible), suenan las campanas matrimoniales por así decirlo; pero ¿qué sucede si las expectativas no son cumplidas? ¿Si la relación existente es diferente a la idea original en ciertos detalles? He ahí el momento de evaluar ciertas opciones y posibilidades. Puede ser que la idea nueva llegue a ser mejor que la anterior, pero muchas veces sabemos exactamente lo que queremos, y si esto no está ahí ¿qué sucede?

Tomar una decisión sobre una relación con porcentajes es realmente difícil, sobretodo cuando hay que tomar en cuenta el factor calidad, pero no es secreto para nadie que encontrar un 100% de las expectativas es imposible, ya que la vida no es desear y obtener. También es importante tomar en cuenta que cambiar esos detalles para obtener los resultados deseados es simplemente egoísta y no ejemplifica el amor en toda su magnitud. Por ahí dirían que amor verdadero sería aceptar a la otra persona como es, pero negarse la felicidad y plena comodidad propia es demasiado generoso como para ser una relación de dos y no de uno. Entonces, a fin de cuentas terminamos preguntándonos ¿será mejor mantenernos con nuestra idea original y seguir buscando o sería más conveniente resignarse a algunas expectativas y aceptar la idea nueva?

Cuando se empieza a aprender el arte del malabarismo, corremos con la agraciada posibilidad de tener una red de seguridad que nos resguardará en caso de que el salto no salga bien. Vale la pena vivir la emoción y la adrenalina a la hora del desenlace de la acción, pero ¿tenemos una opción segura a la hora de iniciar un vínculo amoroso con otra persona? La respuesta sin duda alguna es… No. Siempre apostamos, los individuos más apasionados lo dan todo, otros prefieren no arriesgar tanto; pero de todas maneras el porcentaje es mayor si el interés posee grandes proporciones. La ilusión, el amor correspondido, los gestos de cariño, la compañía, la comprensión… Todo eso vale el  cuando nuestro ser ha encontrado a alguien que le hace dar lo mejor de sí, pero desgraciadamente podemos caer (muchos lo hemos hecho) y el golpe es duro sin una malla que anule el impacto.

Entonces es donde nos preguntamos si realmente valió la pena, si el esfuerzo y el tiempo fueron ameritados. Tal vez la idea de perderlos no es lo que lastima, sino el colapso de las ideas e ilusiones que llenaron esos espacios en donde nuestra mente tiende a soñar. ¿Cómo saber si estamos listos para saltar de nuevo? Permitir la adrenalina fluir con nuestra sangre y tomar el riesgo una vez más… Vivir una hermosa experiencia que podría convertirse en largas semanas de dolorosos intentos de olvido…

Es en este momento cuando llego a una única conclusión en donde me doy cuenta de que definitivamente caer sin una red nos hiere, pero termino preguntándome ¿qué pasaría si nuestro salto fuera lo suficientemente satisfactorio como para llegar al otro columpio?

Curiosamente, nosotros nos manejamos de una manera similar al sistema en un mercado libre y competitivo. Es interesante ver cómo lo que cuesta más obtener es lo que anhelamos (con sus ciertas excepciones) y muchas veces ésto se da a la hora de escoger una pareja. Como lo mencioné en mi artículo anterior, tenemos la tendencia de querer estar con una persona que posea las cualidades que buscamos “por default”; sin embargo, también hay que considerar el factor de “la oferta de la persona”. Ésta última se puede interpretar de muchas maneras, pero para hoy le tengo un significado preciso, el cual se basa en el nivel de disponibilidad de un individuo.

Si bien nos gusta obtener atención de la persona con la que estamos saliendo, demasiada sería tedioso. He notado en numerosas situaciones que a veces tendemos a interesarnos por esas personas que son “indiferentes”. Con ello me refiero a que el grado de interés demostrado de parte una persona hacia otra es inversamente proporcional al de la ruta contraria (evitando los extremos). Si alguien nos muestra que está plenamente interesado en nuestra persona desde un inicio, nuestra actitud más probable será la de “estoy a la ventaja”; pero si nos hace el arte del cortejo más complicado, es posible que nos sintamos aún más atraídos. Aparentemente la opción más viable es la de esconder gran parte de nuestras intenciones.

Entonces, ¿somos tan susceptibles al modelo de la oferta y la demanda que lo aplicamos en nuestras relaciones amorosas? Creo que eso depende más de cada uno, pero a veces la atracción hacia una persona está fuera de nuestras manos, y es donde nos damos cuenta que para nosotros es inevitable manejar el juego con nuestras reglas exclusivamente. Tal vez debamos de caer en cuenta de que esa “cualidad especial” del diamante depende de cada mirada, palabra y gesto del juego, haciéndola así aún más codiciada.

Las solteras sabemos lo que buscamos, pero aún mejor lo que queremos. Aún así tendemos a caer una y otra vez en esas relaciones inconclusas en donde aprendemos poco a poco pero la decepción de haber fallado de nuevo hace que dudemos si valió la pena o no, independientemente de quién haya sido el culpable. ¿Será que estamos buscando un príncipe azul que reviva esos sentimientos e ilusiones que nos regocijaban cuando éramos niñas mientras veíamos una película de Disney?

¿Quiénes son esos caballeros de Disney? Recuerdo que cada vez que miraba uno de esos finales felices pensaba que la vida no podía ser más maravillosa; encontraría a un hombre bien parecido, inteligente, adinerado y locamente enamorado de mi. Qué irónico… Mi primer novio no cumplía ninguna de las cualidades anteriormente mencionadas. Con el tiempo todo fue mejorando, cada compañero iba progresando, pero niguno cumplía las 4 características primordiales. Entonces, ¿será que Disney nos dio una falsa expectativa de los hombres?

Aún seguimos buscando… No hay ningún cuento de hadas en donde el apuesto joven tenga que irse de viaje, encontrarse a sí mismo, alejarse de los suegros u ocurrírsele que tal vez la relación no funciona. Ella siempre llora por factores ajenos al eterno amor que se tiene el uno por el otro; normalmente lo hace por una separación causada por diferencias en sus estilos de vida (una bestia, una sirena, una sirvienta, etc.) que a fin de cuentas terminan siendo insignificantes, pues ellos estaban hechos el uno para el otro. Casualmente fue el primer y único amor de su existencia y “vivieron felices para siempre”. Antagonizando esta historia, nosotras continuamos de relación en relación esperando a que ese salvador aparezca y nos cambie la vida gracias a una zapatilla de cristal. Suena como una idea absurda, pero no podemos negar que esa niña con sus ojos llenos de ilusión sigue viva muy dentro de nosotras a pesar que sepamos que a fin de cuentas las fábulas de Disney eran simplemente, fábulas.